Følgende er samtlige afstemninger, der har været afholdt i 2. halvår 2003.

Hvad vil du fremover kalde Pia Kjærsgaard efter højesteretsdommen?

18%	Racisten Pia Kjærsgaard
5%	Racistsvinet Pia Kjærsgaard
4%	Møgracistlortesvinet Pia Kjærsgaard
73%	Det lede møgracistlortesvin Pia Kjærsgaard (som i øvrigt lugter af tis)

Afgivne stemmer: 168. Afstemning afsluttet 22. juli 2003.

Jeg er rørende enig. Og denne gang vil jeg blot sige:

Her er en paptallerken:



Her har jeg fyldt paptallerkenen:



Og andet har jeg ikke at sige om det kvindemenneske.

Bedste østeuropæiske opfindelse?

24%	Kournikova
22%	Tetris
23%	Vampyrer
5%	Kuglepenne
16%	Billige ludere
9%	Semtex

Afgivne stemmer: 221. Afstemning afsluttet 8. juli 2003.

Så sjovt er Tetris da ikke i længden, efter min mening. Jeg vil sige det er et svært valg mellem Kournikova og Semtex. En velskabt ungmø eller sprængstof? Begge dele er jo umådelig fornøjelige på hver sin måde... På den anden side er vampyrer også enormt seje, så hvis man skulle forene de bedste af alle østeuropæiske frembringelser, så må det være en Kournikova-vampyr med en sæk Semtex. Så kan jeg simpelthen ikke bede om mere.

Derfor glæder jeg mig til udvidelsen af EU med nye, østeuropæiske stater næste år. Efter alt at dømme må de nye stater gennem en gevaldig omstillingsproces, nu da en masse østeuropæiske småbønder bliver arbejdsløse når der skal iværksættes EU-dikterede landbrugsreformer. Og da den nyligt frigivne arbejdskraft ikke må rejse til Tyskland eller Danmark, så er de jo tvunget til at blive hjemme og tiltrække vestlig valuta i form af turisme baseret på Semtex, vampyrisme og prisbillig prostitution.

Jeg forestiller mig et koncept i retning af: "Kom til Sosnowiec og spræng vore nedlagte landbrugsejendomme i luften! Vi har tonsvis af billigt sprængstof, der kan blæse en ussel bondehytte i stumper og stykker. Sjov for hele familien! Gode overnatningsmuligheder på hyggelige kroer, hvor halvdelen af personalet er blodtørstige vampyrer. Det er som spøgelsestoget på Bakken! Børnene vil elske at blive jaget rundt i kroen om natten. Og til de voksne er der billige blowjobs og alt hvad man måtte lyste - vore unge polske bondepiger og -drenge vil gøre alt - uanset hvor nedværdigende - for blot et par Euro-sedler. Du kan smøre dem ind i din egen afføring, og de vil blot smile og sige: 'Tak, Massa!' Kom til Polen og få jeres livs ferie!"

En mand i USA vågnede i forrige uge efter at have ligget i koma siden 1984. Hvad mon gør størst indtryk på ham i 2003?

4%	Åhr hvad?! Er der kommet to efterfølgere til "Terminator"?!
5%	Åhr hvad?! Er der kommet to nye Star Wars-film?! ... Hvorfor siger I, at de sutter røv?
21%	Aaaaah!! AAAAAH!! Hvad Fanden i Helvede er der sket med Michael Jacksons fjæs?!
25%	Kan man virkelig hente gratis porno fra det der "internet"? Er jeg i Himlen?
26%	Æh, hvorfor kan USA ikke længere lide Saddam Hussein?
20%	Er 80'erne forbi?! Åh, Gudsketakoglov!

Afgivne stemmer: 472. Afstemning afsluttet 14. september 2003.

Det bedste, der er sket siden 80'erne, er naturligvis at 80'erne er forbi. Al det hårspray og Kappa-tøj var til at blive sindssyg af. Men bortset fra det, er det selvfølgelig ikke givet, at tilværelsen automatisk gør fremskridt, bare fordi årene går og mindre heldige årtier overstås.

De nye Star Wars-film illustrerer tydeligt, at vi mennesker sagtens kan lave noget forbandet lort, på trods af vellykkede resultater førhen. Men åbenbart har George Lucas på mærkværdig vis slet ikke fået nogen erfaringer med hvordan man laver vellykkede Star Wars-film. Mit indre barn var simpelthen opløst af gråd og skuffelse efter The Phantom Menace. I ugevis hørte jeg en uophørlig, hjerteskærende hulken inde i mig, indtil jeg i desperation kvalte mit indre barn med en pude. Nu er der bare en kold, mørk, flagermusebefængt grotte derinde hvor min barnlige uskyld engang fandtes. Og det er George Lucas' skyld – det onde, onde menneske.

Og det med at blive klogere af fortidens erfaringer er åbenbart også noget, man skal lede længe efter på den internationale scene siden 80'erne. Dengang fik USA problemer med terrorisme, fordi arrige, islamiske galninge blev skide sure over at USA støttede Irans fjender og indledte en militær tilstedeværelse i Libanon. Og sidenhen blev adfærdsvanskelige fnataber som Osama bin Laden sure over at USA oprettede permanente militærbaser i Saudi-Arabien efter den sidste Golfkrig. Og dermed konkluderer Bush-regeringen: "For at løse problemet med at nogle forstyrrede arabere bliver sure over vores tilstedeværelse i Mellemøsten, så må vi kraftigt forøge vores tilstedeværelse i Mellemøsten. For så bliver araberne mindre sure. Jo, det vil virke! Gu' vil det så! Kritik er upatriotisk – hold bøtte! Smid nogle flere Dixie Chicks CD'er på bålet!"

Engang imellem kunne man godt ønske sig at blive sendt i coma, og først blive vækket når der ikke bliver lavet flere Star Wars-film og USAs regering er holdt op med at jokke rundt i samtlige spinatbed på den internationale arena. Det kan sikkert godt tage mange år. Og jeg tør ikke tænke på hvordan Michael Jackson ser ud til den tid. Men der er sikkert så meget porno på nettet til den tid, at man overhovedet ikke behøver at spekulere på nogetsomhelst, andet end næste synsprøve. Så måske er der alligevel håb for fremtiden.

Hvad er den bedste løsning på Israel/Palæstina-konflikten?

13%	Israel opgiver alle besatte områder siden 1967.
2%	Arafat deporteres til Mongoliet.
6%	Uigennemtrængelig mur bevogtet af dræber-robotter, der disintegrerer alle, der nærmer sig muren.
13%	Smide Herskerringen i Dommedagsbjerget.
21%	300 meter høj reptil, som Sharon og Arafat er nød til at bekæmpe i fællesskab.
17%	Installér Linux.
28%	I say we take off and nuke the entire site from orbit. It's the only way to be sure.

Afgivne stemmer: 393. Afstemning afsluttet 2. november 2003.

Det vil sikkert virke at ødelægge Herskerringen. Så vidt jeg ved, kæmper israelerne og palæstinenserne om noget, der står i en gammel bog. Og den gamle bog må vel være "Ringenes Herre" (for jeg kan ikke forestille mig, at der findes bedre bøger end den). Det er i hvert fald tydeligt, at de slås om noget meget vigtigt og magtfuldt, så det er helt sikkert Herskerringen. Så hvis vi ødelægger den, så har israelerne og palæstinenserne ikke grund til at slås mere.

Men det er nok ikke muligt at finde nogen, der kan bære ringen helt til Dommedagsbjerget. Ungdommen nu om stunder er nogle dovne svæklinge, der ikke har bestilt andet end at spille Playstation og bælle cola til de får knogleskørhed som 14-årige. Den slags slatne slapsvanse kan vi simpelthen ikke give ansvaret for Herskerringens ødelæggelse. Så der må findes en anden løsning på Israel-Palæstina konflikten.

Den bedste løsning er desværre nok at slå dem alle ihjel. De lyder selvfølgelig ikke rart eller humant, men man må opfatte det som når man slår en kvægbesætning ned, når der er konstateret mund- og klovsyge eller kogalskab. Hele besætningen af israelere og palæstinensere er ganske tydeligt angrebet af noget kronisk og ondartet galskab. Så det er nok bedst at destruere begge besætninger. Simpelthen foretage en reformatering af området, og derefter installere nogle bedre og mindre fejlbehæftede folkeslag. Malteserne for eksempel. De har vist aldrig gjort en kat fortræd. Og de bor jo på sådan en ynkelig lille møg-ø. Så de kan flytte ind i Israel, hvor der er meget bedre plads. Og så kan samerne få Vestbredden og Gaza. Der er så koldt oppe i Lapland, så samerne er nok glade for at få et varmere sted at bo.

Desuden er der aldrig sket noget af historisk betydning i Lapland. Så samerne vil sikkert være vældige begejstrede over at flytte til et land, hvor de kan fortælle turister interessante anekdoter såsom: "Derhenne på den høj blev Jesus engang korsfæstet. Ja, såmænd." i stedet for: "Derhenne ved det grantræ så farfar engang en elg. Ja, såmænd."

For at være helt sikker på, at de ikke laver ballade, så skal malteserne og samerne konvertere til tibetansk buddhisme. Så vidt jeg ved findes der ikke buddhistiske selvmordsterrorister i Tibet. Og tibetanerne har vist heller aldrig invaderet og besat og undertrykt andre folkeslag. Så det tyder kraftigt på, at tibetansk buddhisme er en religion, der fungerer temmelig fint.

Så kort og godt: Afinstallér de fejlbehæftede folkeslag og religioner. Installer nogle folk og religioner, der indeholder færre fejl. Det må uden diskussion være den mest rationelle og hensigtsmæssige løsning at udrydde alle israelere og palæstinensere og erstatte dem med buddhistiske maltesere og samer.

Afstemninger fra 1. halvår 2003, 1. halvår 2002 og 2. halvår 2002.