 
Poesirobot
Postkort |
Følgende er samtlige afstemninger, der har været afholdt i 2. halvår 2002. Hvad mangler Anders Fogh Rasmussen for at virke mere tiltalende og farverig?
Afgivne stemmer: 96. Afstemning afsluttet 8. juli 2002. Det er ikke uden grund, at man taler om tiltagende politikerlede i disse år. For efterhånden er det gået op for de fleste, at politikerne jo ikke fordeler fede ting som lykke og sex, men kedelige ting som hospitalssenge og hjemmehjælp. I bund og grund handler politik jo bare om hvem der får hvor meget af samfundskagen. I forgangne årtier, hvor udskæringen foregik under intense ideologiske slåskampe om hvem der havde moralsk ret til hvilke stykker, kunne det nærmest opleves som en spændende slåskamp om en Othellokage fra Rhein van Hauen. Men i vore dage har populismen jo grebet om sig, hvorved fordelingen af samfundskagen bare skal gøre flest mulige nogenlunde tilfredse, og så er det nærmest som at overvære udskæringen af en citronhalvmåne fra Statoil. Man får da noget spiseligt ud af det, men fascinerende og medrivende er det sgu ikke. Så hvis politikerne ikke længere gider at diskutere de store ideologiske linjer, så skal der noget andet tilbehør til for at gøre bespisningen lidt mere festlig. Der skal være nogle politikere, man gider at se og høre på. Og Anders Fogh Rasmussen er desværre omtrent så sprælsk og farverig som et glas lunkent vand. Vi kan vist alle blive enige om, at en citronhalvmåne serveret med lunkent vand ikke er en ophøjet nydelse. Derfor håber jeg, at Anders Fogh Rasmussen vil tage ovenstående undersøgelse til efterretning, og overveje at lægge sin stil om. Desværre har han nok ikke lavet særligt mange gale streger som barn, så vi skal næppe vente os for mange spændende anekdoter. Han har jo ikke engang drukket sig fuld mere end én enkelt gang i livet, hvilket unægtelig bidrager til at han virker noget tam og dukset. Som Abraham Lincoln sagde: "Folk med få laster har som regel også få dyder." Jeg tror også, at Anders Fogh Rasmussen vil have svært ved at virke overmåde højtidelig i sin sprogføring. Da han under sit USA-besøg fik det obligatoriske æresdoktorat for besøgende regeringsledere, virkede han nærmest fjoget overstadig - som et lille barn juleaften - og ikke som en græsk helt på sejrspodiet eller en rumadmiral på broen af planetens linjeskib. Så jeg tror desværre, at den sikreste udvej er at udstyre statsministeren med en abekat. Den slags kræ vækker jo altid lykke hos de fleste. Og under Danmarks EU-formandskab vil en fræk lille abe utvivlsomt skabe større opmærksomhed omkring Anders Fogh Rasmussens virke i formandsstolen. Man kan jo spørge sig selv: "Hvem var de tre foregående EU-formænd, og hvilke mindeværdige ting fik de gennemført?" De fleste vil nok udbryde: "Æh..." Men i Anders Fogh Rasmussens tilfælde vil de fleste kunne svare med begejstring: "Det var ham med aben." Hvad mener du om ejendomspriserne?
Afgivne stemmer: 101. Afstemning afsluttet 21. juli 2002. Man kan tydeligt konstatere en bred, folkelig enighed i dette spørgsmål. Det er ganske rigtigt for galt, at noget så basalt som tag over hovedet skal koste så skændige summer. Og det er påfaldende, at vi har en regering, der jublende reklamerer for dens skattestop, som jo må og skal gennemføres, idet skatter og afgifter efterhånden flår borgerne for urimelige beløb. Men samtidig gør regeringen absolut intet overfor de dejlige, velfungerende, retfærdige og venlige markedskræfter, som sørger for at boligudgifterne æder mere og mere glubske lunser af folks disponible indkomst. Ikke at jeg tror at markedskræfterne er hovedsynderen. Ejendomspriserne er simpelthen et komplot mellem de borgerlige partier, banker og kreditforeninger, hvis ledere jo er frimurere til hobe. Deres menige lakajer er ejendomsmæglerne, som skal være de første op ad muren, når revolutionen kommer. Og resten skal også få folkets retfærdige harme at føle, når vi får fat på dem. Stol på det. Efter deres websites at dømme, hvem er den største galning?
Afgivne stemmer: 88. Afstemning afsluttet 3. august 2002. Der er vist god grund til at sige tillykke til Melanie med det flotte resultat. Det er virkelig flot at kunne udvikle sin narcissistiske glansbillede-verden til et sygeligt niveau, der klart overgår religiøs åndsformørkelse, bindegal tidsopfattelse, og forrykte vrangforestillinger om udødelighed og ufo'er. Man kan virkelig mærke, at Melanie har arbejdet meget ihærdigt med sin selvglæde og sin dårlige smag. At hun målbevidst har søgt at opnå en mere raffineret galskab end blot at dyrke en gammeltestamentlig, intolerant gud, der åbenbares ved grimme tegneserier. For Melanie vil selv være en gudinde, og vel at mærke ikke en gudinde, der går med uklædelige blik-fingerringe, eller som prædiker ufo-åbenbarede diagrammer om meningen med livet. Nej, Melanie vil være en gudinde med olympisk pragt - iklædt de fineste silkeklæder i et hjem af rigt udskårne marmor-kolonnader. I disse storslåede omgivelser kan alle vi dødelige læse lovord om hendes godhed mod fattige børn, hvorved vi alle måber over hendes overjordiske skønhed og godhed. Hvordan kan Gene Rays kæmpestore sætninger om kubistisk tid overhovedet måle sig med alt den rå selvforgudelse, der vælder ud af Melanie Griffiths syge knold? Hvis Lømmelgård havde en gylden statuette i spændetrøje, ville det være en fornøjelse at overrække den til Melanie. Men hun må desværre nøjes med at forestille sig sin præmie. Og det kan hun sikkert godt finde ud af. At dømme efter hvad du har oplevet af syge billeder og videoklip på nettet, hvilken nationalitet er gennemgående klammest?
Afgivne stemmer: 162. Afstemning afsluttet 20. august 2002. Tja, det passer også meget godt til mine oplevelser. Tyskere, japanere og amerikanere har en foruroligende andel af klamme og vamle mennesker, som har en slibrig trang til at udsprede stygge billeder af deres ubehagelige udskejelser. Visse velopdragne menneskers grænser overskrides måske ganske gevaldigt når f.eks. Steve-O fra Jackass fastgør sine testikler til sine lår med en hæftemaskine, eller når han æder et egern. Andre synes måske det bare er morsomt. Men de færreste griner vel af en vis website, der ender på .cx og starter med "goat", men efterlades snarere med et evigt fastbrændt rædselssyn af sitens forside, hvor man bydes velkommen af en mands gabende anus (og nej, I får ikke adressen - de sagesløse må beskyttes). Det er besynderligt, at så mange af disse ulækkerheder stammer fra Tyskland, Japan og USA. Det kan godt være at "Vagn i Japan" tegner et billede af Japan som en interessant anderledes kultur. Men i betragtning af hvad man kan finde af bizarre videoer på nettet, så er japanere komplet ulækre. Der findes ikke det kropslige sekret og affaldsprodukt, som japanske skolepiger ikke kunne finde på at æde eller drikke, at dømme efter navne på videofiler, der af og til dukker op i diverse fildelingstjenester. Heller ikke amerikanerne synes at have nogen grænser, på trods af at de nedstammer fra hæmmede, religiøse fundamentalister, som forlod Europa fordi ingen kunne udholde deres evige moralprædikener. Nu om stunder er der f.eks. gode penge i at tisse på sin sovende far, som Jackass-medstifteren Bam Margera gør på sin seneste Camp Kill Yourself-video. Hvad tyskernes udskejelser og især deres seksualvaner angår, så skal vi ikke gå i detaljer. De fleste kender vel det ækle syn af videohylderne på tankstationer syd for grænsen. Og jeg har hørt, at der findes tyske sexvideofiler, der er så gruopvækkende, at de kan gøre ens pubeshår kridhvide på en nat. Således er det påfaldende, at verdens tre mest økonomisk fremgangsrige og indflydelsesrige nationer samtidig rummer så mange sælsomme perversioner. Åbenbart bliver man lidt miljøskadet af at vokse op i en kultur, hvor økonomisk flittighed og fremdrift er i højsædet. Det er vist ikke helt sundt at gå så meget op i økonomisk vækst. Måske burde vores nuværende statsminister tænke lidt over det. Hvis du kunne afskaffe én ting for tid og evighed, hvad skulle det være?
Afgivne stemmer: 122. Afstemning afsluttet 2. september 2002. Så sandt, så sandt. Boybands er virkelig en plage. Hvepse kan man jo klaske eller lokke ned i en krukke med sukkervand, hvor de drukner. Boybands er lidt vanskeligere at tage livet af. Måske kunne man lokke dem ombord på en færge, og så sænke den i Nordsøen. "Kom så ind med jer. Der er en frisør ombord. Og en danseinstruktør. Jepper, skynd jer så." De fleste teenagepiger vil nok være temmelig ulykkelige en uges tid. Men de overlever nok. Og så kan man jo præsentere dem for noget rigtig musik, såsom The Doors, The Stones, og The Who. Hvis det bliver tilladt at lave al slags genmanipulation på menneskeligt arvemateriale, hvad vil du helst have?
Afgivne stemmer: 71. Afstemning afsluttet 8. september 2002. Der er stadig meget besvær, selv nu hvor vi lever på den anden side af år 2000. Vi skal stadig vaske os med rimelige mellemrum. Vi skal stadig sove et fornuftigt antal timer om natten. Meget kunne godt være bedre. Men på trods af at vi ud fra årstallet burde befinde os i en hyperavanceret science fiction-verden, så skal vi stadig leve med vores gammeldags kroppes kedelige begrænsninger. Det kunne unægtelig være rigtig, rigtig rart at have vinger. Så slap man for at sidde fast i adstadige bilkøer, eller cykle blandt muldvarpeblinde lastvognschauffører, eller kigge længselsfuldt efter toge, der aldrig kommer. I stedet kan man tage turen til arbejde højt oppe under skyerne og bare nyde udsigten. Det giver sikkert lidt bedre humør, når man møder på arbejdet. Og det behøver jo ikke være nogen ensom transportform. Man kan jo sagtens aftale med arbejdskolleger at flyve i formation til arbejdet om morgenen - så sparer man også lidt kræfter. Der vil selvfølgelig være enkelte upraktiske følger af at have vinger. Når man skal skidefuld hjem fra byen, er det nok ikke klogt at prøve at flyve hjem. Især ikke hvis man i mørket overser el-ledninger. Desuden tror jeg, at vinger er temmelig upraktiske til sex. Man ser jo ingen fugle bruge missionærstillingen. Man kan vel ikke rigtig ligge på ryggen med vinger. Og hundestillingen duer vel næppe heller, hvis ens kvinde flakser i ophidselse og hendes vinger konstant klasker én i ansigtet. Så man må vel nok gøre det som fuglene: Balancere på ryggen af hunnen mens man basker vildt for at holde balancen, og så sørge for at ejakulere i en fart, før man dratter ned. Det er vel nok således at engle parrer sig. En hurtig, men intens affære, hvor de flakser febrilsk, mens de kurrer som to stangliderlige duer. Angående barm- og fallosstørrelse, så tror jeg, at man som herre måske i stedet burde overveje at få to hoveder og seks arme, hvis man ønsker større succes hos kvindekønnet. Jeg har en formodning om, at de fleste damer påskønner en herre med to tunger og mange hænder, frem for en mand som bare har en ordentlig slambert. Når du dør, vil du...?
Afgivne stemmer: 56. Afstemning afsluttet 15. september 2002. Det er meget opløftende at se, at mange åbenbart har taget oplysningskampagnen om organdonation til efterretning. I den forbindelse tænkte jeg på at skrive nogle småkyniske kommentarer om hvor smukt det er at give sin lever til én, der måske har drukket lidt for meget og som med årene har forvandlet sin lever til en indskrumpet, spritstinkende gnalling. Og jeg overvejede også en sarkastisk bemærkning om hvordan ens sunde og friske lunger kan vække glæde hos et sygt tobaksvrag, hvis egne lunger efterhånden bedre kan opsuge tobakssovs end ilt. Men jeg valgte at lade være. For når man giver andre en gave, skal man ikke tænke på om modtageren moralsk har fortjent gaven. Man skal bare tænke på, om modtageren behøver ens gave og bliver glad for den. Andet skal man faktisk ikke overveje. Jeg formoder, at de der ønsker at blive kogt til lim, ikke mener de vil kunne anvendes til reservedele. Så er det da smukt, at man stadig håber at ens døde legeme kan vække lykke, f.eks. som klister til små børns juleklip. Faktisk burde mange måske overveje, om deres lig kunne anvendes til noget festligt, frem for en trist begravelsesceremoni. Jeg synes der er skuffende få, der har lyst til at blive slynget ind i et træ, som komikeren Eddie Izzard engang overvejede. Det kunne sikkert live op i begravelsesstemningen at den afdøde bliver slynget med voldsom kraft op i en trækrone. Ikke at jeg personligt har oplevet det, men jeg er ganske sikker på at det ser vældig morsomt ud når et lig falder ned gennem en trækrone og rammer adskillige grene undervejs. Sådan skal min begravelse i hvert fald være. Til de, der ikke gider andet end at blive kylet på møddingen, så burde I altså tænke lidt mere på os andre. Det lugter ret grimt, når lig rådner, skal jeg hilse at sige. På varme sommerdage i min folkeskole kunne der virkelig lugte hæsligt i bygningen, når strømmen var gået i skolens ligkælder, og pedellen ikke havde taget sig sammen til at ordne det. Derfor vil jeg påskønne, at man ikke ligger et sted og rådner, når man er død. Det lugter altså ikke rart. Hvis Gandhi var i live i dag, tror du at selv han kunne få lyst til at gennembanke de irriterende stræber-typer i Danske Banks TV-reklamer?
Afgivne stemmer: 89. Afstemning afsluttet 23. september 2002. Jeg troede ikke, at der ville være så markant enighed i dette spørgsmål. Men vi har jo måtte udholde Danske Banks utålelige reklamer i omkring et halvt år, hvorved mange - selv de mest engleagtige og ejegode af os - efterhånden må have nået den alleryderste grænse for vor tålmodighed. Min onde tvillingebroder, Ruprecht, har for længst fået spat af de monotone montager af stræbsomme og selvglade bankkunder, der altid gør hvad de er bedst til. Som en af dem siger: "Jeg er god til at drømme." Det er Ruprecht også, og han har efterhånden fået særdeles foruroligende drømme om at mishandle de medvirkende i Danske Banks reklamer. Som han sagde i sidste uge, da vi spillede kroket: "Jeg kan bare ikke klare hende klaver-koreaneren, der med påtaget generthed siger: 'Jeg er god til at lytte.' OK, så lyt godt efter: 'Hold din forpulede kæft!!' Og hvis hun ikke fatter det, så skal jeg fandeme knalde hendes knold ned i tangenterne og smække låget ned i skallen på hende, indtil hun lærer det." Og forleden, da vi var på fasanjagt, sagde Ruprecht pludselig: "Jeg finder særlig afsky ved hende gymnastik-kvinden, der med iskold selvfornøjelse udtaler: 'Jeg kan ikke lide at gøre noget halvt.' Jamen, det er helt fint, min pige. Her er en flaske Fernet Branca - værsgo' at bunde! Ikke noget med at kløjes i det på halvvejen." Ja, det sagde altså Ruprecht. Ikke jeg. Hvilket teknologisk fremskridt ønsker du mest?
Afgivne stemmer: 114. Afstemning afsluttet 2. oktober 2002. Jeg tror, at alkohol uden tømmermænd vil medføre vor kulturs totale sammenbrud. Tænk hvis man en ganske almindelig hverdagsaften kunne drikke uhæmmet, uden konsekvenser næste dag. Det ville nok gøre fjernsynsprogrammerne endnu ringere, hvis størsteparten af seerne er stanghamrende berusede hver aften. Endnu mere Finn'sk Fjernsyn til fulde, jyske seere, der åbenbart ikke ved noget bedre end at drikke discount-øl med tysk moms og grine ad vittigheder fra 1960'erne og 70'erne. I resten af landet vil der til kvinderne være masser af talkshows og tårepersende film, hvor samlivsproblemerne er ufatteligt gribende efter et par flasker rødvin. Senere på aftenen vil der være langtrukne og forudsigelige gyserfilm - jeg fatter ikke hvorfor nogle kvinder elsker den slags. Ja, der er en mand i skabet. Ja, han har en kniv. Det har vi vidst de sidste 20 minutter. Nu kan det da ikke være uhyggeligt længere. Til det mandlige segment vil der være film med masser af eksplosioner. Andet behøver vi faktisk ikke. Rumskibe der eksploderer. Racerbiler der eksploderer. Og cykelløbere der eksploderer. Den slags kunne umiddelbart virke tiltrækkende at opleve i 3D. Men man bør nok lige standse op og overveje konsekvenserne af 3D-fjernsyn. Man kan stille sig selv spørgsmålet: "Har vi virkelig brug for Kaare R. Skou i 3D?" Jeg kan godt nøjes med 2D. Men hvad angår begavelse, så kunne den nuværende journalisttand måske nok trænge til lidt flere dimensioner. Det virker som om, at mange journalister tror vi stadig befinder os på enevældens tid, hvor kongen og hans ministre havde uindskrænket magt. Det virker nærmest som fast vane på TV2-Nyhederne at ministre skal stille op i direkte interviews samme dag som en journalist har fremgravet en betrængt borger, som er kommet i klemme i systemet, hvilket ministeren bør råde bod på med blot et fingerknips. Og hvis ministeren ikke kan det, så duer han ikke til sit embede og skal hudflettes med kritiske spørgsmål, der udstiller hans afgrundsdybe inkompetence. At politik kræver tid og grundige forberedelser, er åbenbart blevet glemt af mange TV2-journalister, der i stedet tror at alle ministre kan løse verdenssituationen i et direkte interview på 2 minutter. Samtidig har TV2-Nyhederne fået den besynderlige indstilling, at dagens vigtigste begivenhed ikke skal dækkes med et redigeret nyhedsindslag, men i stedet med en direkte reportage fra åstedet. Jeg forstår ikke helt hvorfor direkte reportager giver bedre nyhedsformidling, idet man ikke kan bortredigere fejl og klodsede bemærkninger. Som f.eks. under sensommerens oversvømmelser i Tyskland, hvor Ulla Terkelsen aften efter aften rapporterede direkte fra de væmmelige vandmasser, og hvor hun en aften vist var lidt for overstadig og kom til at bemærke at "tyskerne er om nogen eksperter i evakuering." Hvilket skam er rigtigt, men ikke en heldig bemærkning, i lyset af at de fleste historiske evakueringer i Tyskland er foregået under bryske kommandoer i retning af: "Schnell, schnell! Denne ghetto skal evakueres. Alle skal ind i godsvognene. I skal deporteres østpå. I vil få nye boliger og arbejde til alle." Jo, tyskerne evakuerede mange mennesker i 1940'erne. De evakuerede dem helt væk. Så det var nok bedst om Ulla Terkelsen og andre journalister tog sig tid til at redigere deres indslag og klippe sådanne uigennemtænkte bemærkninger bort. Hvem vil vinde en konkurrence om at pisse længst?
Afgivne stemmer: 104. Afstemning afsluttet 9. oktober 2002. Moses vil være en klar vinder. Hvis han kan få vand til at vælde frem af sten, hvis han kan dele Det Røde Hav, så burde distancepisning være en smal sag for ham. Jeg tror, at han kan pisse flere hundrede kilometer. Det gamle og slidte ordspil "Man kan ringe fra Ringsted til Thisted, men man kan ikke tisse fra Thisted til Ringsted" vil bestemt ikke gælde for Moses. Hvis han var blandt os i dag, ville det sikkert være en daglig foreteelse i Ringsted, at en lang stråle af urin pludselig kom ud af det blå, fra et sted i Thisteds retning. "Nå, nu skal Moses igen vinde et væddemål," ville folk udbryde. Moses' strinteri vil sikkert blive temmelig irriterende i længden. Men han vil nok bare sige: "Hvad, er det meshuge at vinde 100 kroner fra en goy? Skulle jeg måske ikke tjene penge på mit pis, hvis jeg kan?" Det var nok meget godt, at Herren tog Moses til sig, og ikke lod ham leve evigt. Ellers ville han bare rende rundt og lave et værre svineri. Hvorom alt er, så er det rart at endelig få afgjort al den evindelige ballade om hvis profet, der er bedst. Så kan man endelig sige: "Halløj, jer i Israel og Palæstina: I kan godt holde op med at slå på hinanden. Moses og Muhammed er sikkert begge to fine profeter på hver deres måde, men Moses kan altså pisse længst. Og jer i Nordirland og Bosnien: Det er fuldstændig lige meget om den katolske eller den protestantiske eller den ortodokse Jesus er bedst - ingen af dem kan pisse længere end Moses." Sådan. Så bliver der sikkert verdensfred inden længe. Mest ufrivilligt komiske gruppe mennesker?
Afgivne stemmer: 80. Afstemning afsluttet 16. oktober 2002. Uanset om spiritisterne i "Åndernes Magt" virkelig kan snakke med ånder eller ej, så er de under alle omstændigheder nogle herligt underholdende typer. Personligt vil jeg hellere have besøg af f.eks. Marion Dampier-Jeans end af Frode Munksgaard, for nu at tage en anden TV-personlighed, der render rundt i folks hjem. Han vil jo bare gå rundt med sit evige kræmmer-blik, og spørge hvor meget ens skænk har kostet, hvorimod Marion Dampier-Jeans måske kan mærke en afdød indbrudstyv i skænken. Desuden kan Frode Munksgaard næppe snakke om andet end ejendomspriser over kaffen, hvorimod Marion Dampier-Jeans kunne blive besat af en død drag-queen og bryde ud i højstemt sang. Det kunne være en skæg lille kaffeslabberads. Især hvis Graham Bishop også var med, og blev besat af den tyske Doktor Karl Stromberg, som på gebrokkent engelsk ordinerede gode vibrationer til alle. Og tænk hvis man en aften havde en håndfuld konservative, britiske parlamentsmedlemmer til middag. Det ville nok være en ganske mindeværdig aften med druk og hor og uhæmmet politisk sindssyge. De konservative i vores egen, lille andedam kan højest præstere lidt spritkørsel og skænderier. De britiske konservative kan uden problemer hore til højre og venstre, med anvendelse af alskens besynderlige seksuelle hjælpemidler som piske og plasticposer. Selv den grå og kedelige John Major skulle være en brunstig tyr uden lige, ifølge en minister som Major havde en årelang affære med. Man kan nævne utallige andre eksempler. Men lad os for en stund dvæle ved et enkelt præmieeksemplar: I 1940'erne var der en prominent konservativ brite, der røg i spjældet for underslæb mod velgørenhedsfonde. Han fik en søn, ved navn Jeffrey Archer, som i stort set hele sit voksne liv har leveret formidabel underholdning. Og her hentydes ikke til hans romaner. Snarere til hans ekstravagante overforbrug og barokke privatøkonomi, og at han havde omgang med adskillige prostituerede bag sin kones ryg, hvilket åbenbart gjorde ham fortjent til at blive adlet som Lord Archer. Den adelige titel synes dog ikke at have tilskyndet ham til et lydefrit levned, og Lord Archer har flere gange løjet stolper op og stolper ned i sine evindelige retssager, hvorved han nu sidder i spjældet for mened. Åbenbart var det meste af hans pæne facade omtrent så meget fiktion som hans bøger. Det virker som om at gode, konservative dyder som ærlighed og troskab ikke rigtig menes alvorligt af de fleste britiske konservative. Men briterne er jo også gode til ironi. De konservatives seneste morsomhed er at deres nuværende formand, Ian Duncan Smith, i ramme alvor vil redde partiet ved at vende tilbage til Thatchers konservatisme fra den mørke middelalder. Det er simpelthen mageløst. Verdenen ville være uendeligt meget kedeligere uden de britiske konservative. De er et pragteksempel på, at briterne besidder en uforlignelig humor. Jeg tror ikke, at Tory'erne helmer før hele partiet er en komplet efterligning af Alan B'Stard. Hvad angår ballondyrfetichister, så ved jeg ikke lige hvordan kæden er hoppet af. Men hvis deres seksualtrang er røget så meget løbsk, at de kan blive seksuelt opstemte af en tegning som denne, så er de ude i en umådelig morsom mental slingrekurs. Det er sandelig avancerede tosser, der findes nu om stunder. Det bliver spændende at se, om deres seksuelle orientering bliver lige så socialt accepteret som homoseksualitet. Nu om stunder er der næppe ret mange, der skænker det en tanke, at fremtrædende personer som Torben Lund, Bjørn Lomborg og Klaus Bondam er bøsser. Men hvad nu hvis f.eks. Mogens Rubinstein offentligt stod frem og erklærede, at han elsker at masturbere til tegninger af oppustede, antropomorfiske dyr? Folk ville nok have svært ved ikke at flække af grin. Men egentlig er det da i orden, at folk finder på nye, tåbelige seksuelle fetich'er, så længe de bare er uterlige overfor ballondyr eller lignende. Og så er der flere tøser til resten af os. Tidsrejser og sex, undersøgelse I: Hvilken historisk kvindemode var mest sexet?
Afgivne stemmer: 105. Afstemning afsluttet 25. oktober 2002. Så næsten ingen kan lide barokke kvinder? Rubens vil græde. Og egentlig er sådan ringeagt af barok-moden lidt unfair overfor folk fra dengang. Der var altså skide koldt i 1600-tallet, så folk var nød til at have et godt spæklag og gå i tykke fløjlskjoler for at holde varmen. Ellers har jeg ingen andre kommentarer end at tøserne på Jane Austens tid rigtignok var totalt lækre. Og de kunne danse cotillioner og quadriller, og synge og spille klaver, og skrive romantiske, håndskrevne breve og bøger. Kvinderne dengang var unægtelig langt mere tiltalende end nutidens unge kvinder, hvis kulturelle udfoldelser typisk blot består af at købe CD'er med boybands, skrive ubehjælpeligt stavede SMS'er, og holde fester med sprut i spandevis. Ak - jeg må vist efterhånden indse, at jeg er født i det forkerte århundrede. Tidsrejser og sex, undersøgelse II: Hvilken kvindemode fra det 20. århundrede var mest sexet?
Afgivne stemmer: 121. Afstemning afsluttet 5. november 2002. Nu er udseende selvfølgelig ikke alt - det indre tæller også ganske meget. Men jeg tror egentlig, at afstemningsresultatet ikke havde været meget anderledes, hvis man skulle kåre den mest tiltrækkende kvindekultur fra de forgangne årtier. For det ydre afspejler vel det indre. Hvad angår 1920'erne, havde mange unge kvinder velsagtens et dragende dekadent udseende. Som regel fordi de faktisk var ustyrligt dekadente - og på en langt federe måde end nutidens unge kvinder, der bare er ulidelige med deres uhæmmede spiritusforbrug. I 1920'erne drak de absint og opiumsdråber og blev komplet vanvittige oven i bøtten. Man behøvede ikke engang at hælde rohypnol i deres drink, for at få dem i kassen. Det klarede de helt selv. Den slags kvinder er dog ikke lige min smag. Derfor glæder det mig meget, at 1940'ernes kvinder er blevet kåret som de mest sexede. For dem har jeg stor respekt for; de drak ikke voldsomt meget (der var jo rationering), og så rendte de rundt og sprang ting i luften. Jeg elsker eksplosioner, og derfor elsker jeg kvinder, der får ting til at eksplodere. Kvinder har til alle tider haft "små hemmeligheder" for at virke tiltrækkende. Nu om stunder er deres lille hemmelighed som regel at et par intime steder på kroppen er gennemboret af metal. Hvilket er en lidt klam overraskelse. Så vil jeg hellere opdage, at en kvindes lille hemmelighed er at hun er medlem af den franske modstandsbevægelse. Det er sgu drønhamrende sexet. Så jeg er lidt ked af, at jeg ikke var ung i 1940'erne. 1960'erne gjorde det ikke noget at gå glip af, for mit vedkommende. De fleste kvinder var vel som i en Nils Malmros-film - enten skideskøre eller enormt hæmmede eller begge dele. Og så gik de oven i købet i grimt tøj. Så var 1970'erne virkelig en omvæltning. Frisind og fri påklædning - ofte slet ingen påklædning, hvad enten det drejede sig om ø-lejre eller nyligt lovliggjorte pornografiske billedtidsskrifter. Og så viste det sig pludselig, at de fleste kvinder ikke vidste ret meget om intimbarbering. Heller ikke min kop te. Ikke at jeg foretrækker skaldethed. Bare lidt almindelig studsning, så det ikke ligner en urskov dernede. 1980'erne var bare en kæmpestor fejltagelse. Det kan vi vist godt blive enige om. Så skal vi ikke bare sige, at vi kollektivt glemmer det årti? Det var så forfærdeligt. Ejheller 1990'erne var en overstrømmende positiv oplevelse. Selvom folk egentlig var rare nok som mennesker, var der desværre en del kvinder som af uransaglige årsager fik den komplet forstyrrede opfattelse, at et udhungret udseende er smukt. Jeg kan kun sige: Spis noget, for helvede! Det er altså totalt utiltrækkende med indsunkne kinder, benede hofter og knoglet brystkasse. Lidt kvindelige former må I altså godt have - svungne hofter og runde kinder - det skader ikke. Jeg lyder måske som en slibrig libertiner. Hvilket jer er, og hvilket jeg overhovedet ikke skammer mig over. De absolutte bundskrabere hvad angår kvindekultur må dog blive vort årtis unge kvinder. Simpelthen på grund af det rekordhøje alkoholforbrug blandt unge. Så til dette årtis teenagepiger vil jeg blot sige: Der findes ikke noget mere usexet end en stanghamrende beruset kvinde. Fat det så. Og tag at meld jer ind i den franske modstandsbevægelse og spræng ting i luften. Det kan mænd lide. Tidsrejser og sex, undersøgelse III: Hvis du er på rejse 3.000 år inde i fremtiden, og du møder en af dine efterkommere, som er totalt for lækker, vil du overveje at have sex med vedkommende?
Afgivne stemmer: 104. Afstemning afsluttet 13. november 2002. Det mener I vel ikke alvorligt? I er syge i hovedet. Helt ærligt: Har 45% virkelig ingen betænkeligheder ved at pule med grønne, skællede væsener? Det er for klamt. Det vil jeg virkelig ikke værdige en kommentar. Så I stedet vil jeg fortælle om noget komplet urelateret, jeg læste i dag: At kong Valdemar Sejrs første kones fader hed Przemysl Ottokar af Bøhmen. Og at Valdemar Sejrs anden kone hed Bengerd. Folk havde virkelig hæslige navne i middelalderen. Przemysl lyder som noget virkeligt kedeligt müesli fra Østeuropa i 1950'erne. Og Bengerd - hvem kan forestille sig at stønne det navn med intens erotisk ophidselse i ægtesengen? Gad vide hvordan vor tids navne ville blive opfattet af folk fra middelalderen. Vel er mange nutidige navne de samme som dengang, men de udtales sikkert anderledes. I 1200-tallet udtaltes "Frederik" sikkert "Fhreihdrerich" med megen opbydelse af savl og slim dybt nede fra halsen. Så måske har vi i dag så fantastisk flotte navne, at middelaldermenneskene ville blive slagne af ærefrygt og orgastisk glæde. Og måske vil det samme gøre sig gældende med os i forhold til fremtidens væsener. Måske vil de have så fede navne, at ethvert nutidsmenneske straks vil blive optændt af uimodståelig erotisk besættelse. I fremtiden vil alle have så skønt klingende navne, at vi simpelthen vil føle os draget til at have kønslig omgang med dem, uanset om vi indleder et fjernt incestuøst samkvem med en øgle. Nå, så blev det alligevel til en kommentar til ugens afstemning. Men det var bestemt ikke min hensigt. Tor Nørretranders mener, at mennesker skaber videnskab, kultur og underholdning for at få sex - hvad synes bedst at modbevise hans synspunkt?
Afgivne stemmer: 263. Afstemning afsluttet 1. december 2002. Når det gælder kunstnere som Jim Morrison, så var der vist næppe meget tvivl om, at han sang for at få fjammer. Og mange videnskabsmænd som Watson og Crick, der opdagede DNA'et, var sikkert også trussejægere af rang - "Hvaså, har du hørt om DNA, skat? Det er noget, jeg har opdaget. Hvad siger du til at få noget af mit DNA op i dig? Det er kvalitetsvarer. Jeg lover det." Men anderledes forholder det sig med ovennævnte afstemningskandidater. Såvidt jeg har læst, var Syd Barret så langt ude i universet, at han næppe ænsede noget i retning af krop og kønsdrift. Måske var det derfor, de andre i bandet havde ham med. Han var en slags musikalsk syretablet - alene ved sin tilstedeværelse, hensatte han adskillige kvindelige publikummer i viljeløs trance, så de andre medlemmer af bandet kunne score dem. Dengang var Pink Floyd faktisk blot en stor rohypnol i musikform. Et stort forsøg på at gøre kvinder bevidstløse og komme i kassen med dem. Snedigt. Også Søren Ryge Petersen synes at have lagt en noget alternativ strategi for at få noget på den dumme. Jeg forestiller mig ikke at ægteskabstilbudene ligefrem vælter ind, når han har lavet endnu et program om de gamle bondemænd Anders og Julius. Særligt det seneste afsnit, hvor Søren Ryge lavede fiskefileter med persillesovs til Anders og Julius, har næppe fået mange kvinder til at tænke: "Søren Ryge må gerne duske mig - hårdt." Hvad mig angår, kan jeg med stolthed sige, at jeg aldrig har fået sex på grund af min website. Vent - faktisk er jeg overhovedet ikke stolt af det. Og jeg tror ærligt talt, at jeg aldrig nogensinde får sex på grund af min website. Men kvinder må skam gerne forsøge at forpurre de fremtidsudsigter. Selvfølgelig kan man opfatte Syd Barret, Holger Bech, Søren Ryge og mig som ekstremt kejtede og ynkelige forsøg på at få fjammer. Men gælder det også Jørgen Clevin? Tor Nørretranders synes indirekte at spørge: Hvad var Jørgen Clevin egentlig ude på, når han klistrede ispinde sammen til flyvemaskiner eller lavede nisser af piberensere? Jeg synes det er svinsk at tænke den slags. Tor Nørretranders pisser faktisk på salig Jørgen Clevins minde. Indirekte anklager han jo Jørgen Clevin for at være pædofil! Hvad fanden bilder han sig ind, den skaldede brilleabe? Det er fandeme en syg tankegang. Tor Nørretranders er simpelthen klam på så mange planer at jeg ikke orker at følge med. Eller også skulle man modificere Tor Nørretranders udsagn om at mennesket gør sig umage udi kunst og kultur og underholdning for at få sex. Måske gør vi os blot umage for at få opmærksomhed og kærlighed og omsorg. Og det er vist ikke en banebrydende opdagelse - næppe en der værdiger en tyk bog lige op til julehandlen og lige før en foranstående retssag om konkursboet efter Mindship. Hvad bør Michael Jacksons næste kosmetiske operation indebære?
Afgivne stemmer: 201. Afstemning afsluttet 14. december 2002. Det er vel samme problemstilling som ved forbedringer på en lidt medtaget ejendom. Kan man nøjes med at klistre nyt tapet op? Skal både tag og vinduer skiftes ud, og skal alle fuger kradses ordentligt igennem og opfyldes på ny? Eller er hele grunden forgiftet og skal køres til Kommunekemi? I Michael Jacksons tilfælde har han efterhånden brugt så mange forsøg på at ombygge sit ansigt, at det snart har gjort mere skade end gavn. Man burde altså sige til hans mennesker, at det er synd at lade kræet gennemgå flere kosmetiske operationer. Han bliver ikke pænere - tværtimod. Michael Jackson har efterhånden mistet meget lighed med et menneske - både hvad gælder udseende og adfærd. For nylig fandt han det morsomt at svinge sin søn ud over en altan. Og tidligere på året fandt han på, at hans svigtende pladesalg ikke skyldes hans besynderlige udseende, hans anstrengende selvmedlidenhed og den sælsomme, kvindagtige hvisken han har anlagt sig som talestemme. Tværtimod erklærede han, at hans dårlige pladesalg er forårsaget af racisme blandt Sonys ledelse - så stærk racisme at ledelsen åbenbart har valgt at tjene færre penge, end de kunne, blot for at chikanere nogle sorte kunstnere. Og oven i det hele synes Michael Jackson helt at have glemt, at han ikke er neger længere. Hvad vil du helst ikke have i julegave?
Afgivne stemmer: 197. Afstemning afsluttet 31. december 2002. Dette har afgjort været en af de mere spændende afstemninger. Jeg troede ikke, at Arne Melchiors selvbiografi kunne slå en dybt blasfemisk analdildo. Og det var skam også et meget tæt løb mellem Arne og dildoen, men Arne formåede hele tiden at bevare føringen og komme først i mål. Det synes jeg er flot. Arne Melchior er på mange punkter et usædvanligt menneske. Og hans selvbiografi bærer efter sigende tydeligt præg af at han har haft uforlignelig succes med stort set alle sine forehavender i livet, når han selv skal vurdere det. Og derfor er det jo en ekstra fjer i hatten, at han har kunnet skrive en selvbiografi, der er mere uønsket under juletræet end en rektalstimulerende silikonestatuette af jesusbarnet. Endnu en lille ting, som Arne kan være stolt af i sit livs efterår. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
George Michael har engang masturberet på denne side. Den gris! |
