Filmisk

Skriftligt

Demokratisk

Billedligt

Svigtende sædkvalitet


Ingen ved stadig helt hvorfor, men meget tyder på at moderne mænds sæd efterhånden har samme sløje forplantningsevne som en blanding af mosevand, fodsved og skummetmælk. Måske skyldes det at vores dagligliv efterhånden er sovset til i kemikalier, eller at stadigt flere sinker med elendige gener formår at forplante sig, eller at mænd går rundt i for stramme og for varme underbukser - ingen kan sige præcis hvorfor. Men sikkert er det, at mænds sædkvalitet er dykket drastisk fra omkring 120 millioner sædceller pr. milliliter i 1940'erne, til ca. 60 millioner pr. milliliter i dag. Altså en halvering på et halvt århundrede.

Sædceller fra 1940'erne Sædcelle fra vort årti

Allegorisk fremstilling af sædceller fra 1940'erne (venstre) og en sædcelle fra vort årti (højre).

Det går således hastigt ned ad bakke, og hvis udviklingen fortsætter, vil der om et par generationer være gevaldigt få, der er i stand til at avle nyt afkom. Blandt pattedyrene er mennesket allerede et af de jammerligste til forplantning. Når vore hunner har ægløsning, ender kun 10 - 20% af samlejerne med graviditet, selv hvis hannen har sprudlende sædkvalitet. Sandsynligvis derfor parrer vi os året rundt (endog døgnet rundt og i alskens besynderlige stillinger), hvorimod næsten alle andre pattedyr kan nøjes med at have parringstid om foråret. Så vi er i forvejen i forplantningens ringeste division, og vi skulle nødig rykke ned.

Hvis menneskehedens undergang forårsages af støt svigtende sædkvalitet, vil det blive en ganske stilfærdig og udramatisk undergang. Der vil blot blive færre og færre af os, indtil der til sidst næsten ikke er nogen tilbage. Det vil virkelig blive "Palle Alene i Verdenen" for de allersidste, der formår at overleve.

Umiddelbart skulle man mene, at hvis vi nu engang skal uddø, så er en gradvis uddøen langt at foretrække frem for en pludselig uddøen. Egentlig kunne det ligefrem være rart hvis der blev færre og færre mennesker: Kortere køer i supermarkedet, mindre trafikstøj i byerne, stærkt faldende ejendomspriser, lavere klassekvotienter, og bedre betjening på restauranter (mange indehavere vil sikkert græde af lykke over at have kunder).

Men nej: Et sådant endeligt bliver desværre ikke så fredeligt og rart som ovenstående formodning. Virkeligheden forholder sig sådan, at efterhånden som færre og færre formår at forplante sig, bliver der større og større indavl. Stadigt flere af de tilbageværende mennesker vil således være savlende mongoler.

Så selvom køen i supermarkedet bliver kort, består den kun af smilende imbeciler, som alle har glemt at veje deres grøntsager og som ikke kan huske koden på deres dankort - og kassedamen griner lystigt og skeler voldsomt og skal vende hver eneste vare tredive gange rundt for at finde stregkoden.

Selvom gaderne vil være næsten fri for biler, sidder der bogstavelig talt en lallende spasser bag rattet i dem alle, så man må stadig springe for livet.

Selvom man vil kunne få en bolig for næsten ingen penge og uden naboer, er der næsten altid en overstadig familie af fjolser længere nede ad gaden, hvorfra der runger Johnny Reimar for fuld udblæsning døgnet rundt.

Selvom man højest vil være 8-9 elever i hver klasse, er næsten alle ens klassekammerater dumme som snot, og ens lærere er nærmest fra en anden planet - sære fysiognomier og fremmedartet adfærd (nuvel, i forhold til min skoletid bliver det ingen stor forandring).

Og selvom man på alle restauranter modtages med henrykt jubel, vil menuen allevegne være tilberedt af smilende galninge. Nåja, i vore dage spiller man da også russisk roulette ved at bestille en shawarma tilberedt af en lystig bondejokke fra den yderste kartoffelrække i Anatolien eller et sted langt oppe ad en obskur biflod til Indus, hvorfra han har medbragt sin hjemegns traditionsrige sygdomme. Men i en fremtid med allestedsnærværende indavl vil samtlige spisesteder være sikre steder at redde sig et svært anfald af Fjernøstlig Bugfeber eller Kaukasisk Vulkanmave. Det kan ikke ligefrem siges at være stilfuldt.

Samlet vurdering

Sandsynlighed

**

Vel ser vore sædceller lidt sløje ud, og vel er barnløshed et problem for stadigt flere. Men at det ligefrem bliver et problem for hele menneskeheden, det er straks en anden snak. Det vil være et resultat af utilgivelig sløvhed og ugidelighed, hvis det går så galt at vi er udrydningstruede på grund af dårlig forplantningsevne. Det vil kræve, at vi slet ikke søger at forebygge eller behandle problemet, gennem f.eks. at begrænse de kemikalier, der truer vor sæds integritet, eller at øge bevillingerne til fertilitetsklinikker. Vi skal virkelig sidde med hænderne i skødet og sige "Det går nok alt sammen," før det går galt. Og jeg ved af erfaring, at det aldrig nytter at sige "Det går nok alt sammen" - f.eks. dengang min klassekammerat Jacob havde været syg og derfor tænkte, at det sikkert var i orden at han ikke afleverede sin blækregning. Men det gik ikke - da han kom tilbage fra skoleinspektøren, havde han bidemærker over det hele, og han kunne ikke sidde ned resten af dagen. Det lærte os alle, at tingene aldrig bare løser sig selv. Der er altid konsekvenser.

Dødelighed

***

Når vi taler om kvantiteten af tilbageværende mennesker, så vil der som sagt være en del tilbage. Vi vil næppe uddø helt. Men hvad kvaliteten af de tilbageværende mennesker angår, så vil man nok kunne tale om en kulturel uddøen. Der vil kun være sinker tilbage, og dermed vil Basse-blade og Finn'sk Fjernsyn blive regnet som topmålet af kulturlivet. Man vil sandsynligvis kunne tage universitetsstudier i sammenlignende Dansktop eller læse til ugebladsjournalist (dog kun de allermest begavede - ugebladene kræver, at man kan mindst halvdelen af alfabetet).

På sigt er en sådan kulturel degenerering ganske farlig. Vi risikerer at ende som de fladpandende neandertalere, der var for sløve til at holde trit med Cro-Magnon menneskets udvikling. Vi risikerer at der pludselig kommer en talende, jakkeklædt tiger med juridiske dokumenter, der påbyder vores deportation til et reservat ude på heden, så tigrene kan overtage vores byer - for nu har tigrene lært at tale og læse og skrive, og nu vil de gerne have et moderne samfund med caféer og teatre og DR2 og Information, så der er naturligvis ikke plads til håbløst gammeldags og fantasiforladte mennesker, der stadig læser gamle numre af Basserne og genudsender Finn'sk Fjernsyn ("Kære mennesker, det nytter ikke at protestere. I skal desværre deporteres. I ser jo Finn'sk Fjernsyn. I har simpelthen tabt evolutionen. Hvis I venligst vil forlade banen, så kan andre komme til. Tak skal I have.")

Stilfuldhed

**

Inden vi når så langt at blive fortrængt af højerestående dyr, vil vi sikkert opleve lange perioder med betagende scenerier af tavse, mennesketomme storbyer, hvor græsset er brudt op gennem asfalten alle vegne, og vilde dyr vandrer rundt blandt de tomme bygninger. Det kunne der gives mange point for. Men det trækker gevaldigt ned, at man må nyde det storslåede forfald sammen med en hob af idioter. Just som man sidder og nyder synet af fredeligt græssende dådyr på det øde Kongens Nytorv, så kommer der en retarderet familie på udflugt og råber: "Se, Bambier!!" hvorefter de stormer lallende imod dyrene og skræmmer dem væk. Der vil givetvis være mange irritationsmomenter mens menneskeheden degenererer og uddør.

ADVARSEL:
Denne side har en magisk +2 stridskølle.