SHARON OG ARAFAT SKÆNDES I JERRY SPRINGER

I et forsøg på at forlige de stridende parter i Mellemøsten, er det lykkedes George Bush at få Ariel Sharon og Yassir Arafat til at drøfte deres indbyrdes uoverensstemmelser i The Jerry Springer Show. "The Springer Show har hjulpet mange," udtalte Bush. "Folk snakker om sådan nogle svære ting i Springer - om f.eks. følelser. Og jeg tror at Arafat og Sharon lissom trænger til at snakke sammen om ting. Så det har jeg sørget for. Jeg er dygtig."

På trods af den fælles hensigt om deltagelse i Jerry Springer, var luften ganske tydeligt iskold mellem Sharon og Arafat fra første øjeblik de satte sig i studiet. Jerry Springer søgte afvæbnende at spørge: "I fyre har vist noget gammelt nag, som I aldrig helt har fået ud, ikke?"

"Vi havde dig lige på kornet i Beirut i 1982, og hold kæft hvor ville jeg ønske at vi havde blæst din viskestykkeklædte knold i smadder!" hvæsede Sharon.

"Din fede sæk svinesperm, du skulle kraftedeme være kørt over af en bus før du blev forsvarsminister dengang. Hvor godt 'forsvar' ydede du måske for de uskyldige i Sabra og Shatila?" spurgte Arafat med et hadsk blik.

Sharon pegede truende på Arafat. "Nu lukker du din behårede flab, parkinson-perker! Hvis der er nogen, der har blod på hænderne, så er det kraftedeme' dig og dine terrorist-lakajer!"

"Jeg er fandeme ikke blevet dømt for nogen forbrydelser. Jeg har fået Nobels fucking fredspris. Du har derimod fået en israelsk regeringskommissions ord for at være skyldig i pligtforsømmelse overfor flygtningene i Sabra og Shatila. Så hvem er den største forbryder, hva', flæskesæk?"

Derefter tog Arafat sin fredspris frem, viftede den foran Sharons ansigt mens han rakte tunge og hånligt sagde: "Hahaha, fredspris!!"

Sharon rev fredsprisen ud af Arafats hånd, smed den på gulvet, og hoppede gentagne gange oven på den, mens Arafat sad hvidglødende af raseri og med bævrende underlæbe. Derpå sagde Sharon blot: "Hovsa, nogen har vist ødelagt din fredspris," hvorefter Arafat farede op af stolen og overdængede Sharon med mavepumpere og nyreslag.

Jerry Springers assistenter måtte anstrenge sig gevaldigt for at adskille Sharon og Arafat, og efterfølgende lod de sig kun meget modvilligt overtale til at fortsætte programmet. Gnavent satte de sig ned, mens de skulede hadefuldt til hinanden.

Jerry Springer spurgte: "Arafat - hvordan har du det med at Sharon ødelægger din fredspris?"

"Det viser bare, at han bare er et krigsliderligt svin. Han har aldrig accepteret fredsprocessen, og han har brugt alle kræfter på at modarbejde den. Han vidste udmærket godt, at hans provokation ved Al-Aqsa moskeen var dråben, der ville få bægret til at flyde over."

"Hvis jeg, ene mand, kan ødelægge fredsprocessen bare med en lillebitte gåtur, så var fredsprocessen næppe særlig solid til at begynde med. Og al din uvederhæftige adfærd gjorde den sgu ikke stærkere - du har jo aldrig været til at stole på. Du løber fra alle aftaler."

"Hvad er værre: At være uvederhæftig, eller at være voldspsykopat? Du venter jo bare på en anledning til at tæske løs med alle dine kampvogne og helikoptere. For du kan jo lide det, dit syge svin. Du tænder på at gøre folk fortræd."

"Jeg gør det fandeme ikke for min fornøjelses skyld. Det er sgu fordi du er så evnesvag, at du aldrig fatter hvad man siger til dig, før man banker det ind i din retarderede knold med granater og missiler."

Jerry Springer brød ind og spurgte: "Sharon, føler du, at du har gjort nok for at få jeres forhold til at fungere?"

"Jamen, jeg har hele tiden været imod at give palæstinenserne selvstændighed. For se hvad de har brugt deres begrænsede selvstyre til: Terrorisme i stor stil."

"Selvstændighed?" skreg Arafat. "Du vil kraftedeme ikke give os rigtig selvstændighed. Du vil have en underkuet Vichy-regering i spidsen for det palæstinensiske selvstyre, og et palæstinensisk politi der bare er israelske HIPO'er og som gør jeres grove arbejde når der skal arresteres terrorister. Så fuck jer. Vi vil fandeme ikke være jeres bitch. Vi vil helt ud af det her forhold."

"Men det kommer I ikke, før I har lært at opføre jer ordentligt, og før I formår at holde orden i egne rækker. Og det sker tydeligvis ikke, så længe du er ved magten. Selv Bush siger, at du skal gå af, før der kan komme fred."

"Hey, jeg er fandeme demokratisk valgt. Det samme kan man ikke sige om Bush."

"Men hvad Helvede kan vi bruge din skide demokratiske legitimitet til, når du ikke løfter en finger for at standse selvmordsbomberne? Det gør du jo ikke, og det gør dig i høj grad medansvarlig for terroren."

"Åhrja, hvor kvik er man så? Hvad Satan kan jeg udrette, når du spærrer mig inde i mit hjem og lukker for lys og vand og telefonforbindelse? Jeg kan ikke engang bestille en skide pizza, men jeg kan åbenbart godt standse al terroraktivitet, hvis jeg ville. Hallo, hvordan hænger det sammen, spasser-Sherlock? Hvis der er noget 'medansvar' for terroraktivitet, så er det sgu jeres undertrykkelse, der sender folk lige i armene på Hamas og andre ekstremister."

"Nåja, undertrykkelse retfærdiggør jo al mulig terrorisme. 'Buhuhuh! Jeg er undertrykt. Jeg må sprænge teenagere i luften på en café.' Målet helliger midlet, ikke sandt? Hvad Fanden er det for en etik, kludder-Kant?"

"Hvad foreslår du ellers vi skal gøre? Vende den anden kind til? Det var der engang en prædikant, der foreslog. Men ham slog I jo også ihjel. Hele jeres historie siden Moses er jo et vidnesbyrd om at I ikke fatter andet end 'Dræb eller bliv dræbt. Et øje for et øje...' og at I er totalt ude af stand til at leve fredeligt sammen med jeres naboer."

"Jep, du har gennemskuet os: Vi er blodtørstige mordere alle sammen. Og vi er alle medlemmer af den internationale kabbalistiske bank- og mediesammensværgelse og vi lærer Zions De Ældste Vises Protokoller udenad fra ende til anden, ikke?"

"Meget morsomt, blæverklump. Men prøv at indrømme det her: Du kan jo ikke standse bosætterbevægelsen. Du kan jo ikke standse de Torah-fundamentalistiske nyfascister, der vil fordrive alle palæstinensere som var vi filistre. Men samtidig kræver du, at jeg med en underbemandet og underbetalt politistyrke skal knuse Hamas og Islamisk Jihad i løbet af få dage, så snart du ønsker det. Og kan jeg ikke det, så tøver du ikke et øjeblik med at uddele bank. Hellere slå på os, end at sætte dine racist-kammerater på plads. Uuuh, du er så mandig og retfærdig, store stærke kriger! Uuuh, din styrke gør mig våd i skridtet!"

"Hvem af os er voldsliderlig? Kan du prøve at fordømme at palæstinensiske selvmordbombere sprænger uskyldige børn i luften. Kan du det, bævrefjæs?"

Arafat trak blot på skuldrene og sagde: "Alle israelske børn - drenge som piger - skal gøre militærtjeneste som voksne. Det kan kun kaldes 'forebyggelse' hvis nogle af vore fremtidige modstandere bliver fjernet."

"Jeg skal give dig 'forebyggelse', din psykopat!" råbte Sharon mens han farede op af stolen, og sprang på Arafat med mord i blikket. Det lykkedes ikke studiets sikkerhedspersonale at adskille de to, før Arafat havde fået dobbeltsidig blodtud og Sharon havde fået et par slemme bidemærker i låret.

Derefter ønskede hverken Sharon eller Arafat at fortsætte i programmet, hvorved Jerry Springer gik videre til et indslag om lesbiske strippere.

Samme aften rapporteredes det fra de himmelske sfærer, at Gandhi tuder.

FINANSMINISTEREN VIL HJÆLPE NIGERIANSK DOKTOR
Mulig milliongevinst

Finansminister Thor Petersen har ansøgt Finansudvalget om en tillægsbevilling på 2.000 dollars, som skal anvendes til at frigøre nogle indefrosne midler i samarbejde med en nigeriansk doktor. Som belønning for hjælpen har den nigerianske Dr. Raymond Etiebet lovet finansministeren 10% af de 100 millioner dollars, der ligger indefrosset i en bank i Sierra Leone.

"Det er en tragisk historie," udtaler finansministeren. "Dr. Raymond kan ikke få udleveret en arv fra sin afdøde fader, en oberst der blev dræbt under borgerkrigen. Han har henvendt sig til adskillige vestlige virksomheder og finansministre, idet han behøver et lån på 2.000 dollars til stempelafgifter og andet papirarbejde for at få pengene udbetalt. Hvis vi hjælper ham, har han lovet at vi får ti millioner dollars! Hvad siger I så? Det lyder da helt vildt fedt, ikke?"

Oppositionens medlemmer af Finansudvalget mente, at forslaget virkede en anelse risikabelt, hvilket skuffede finansministeren: "Hey - ti millioner dollars svarer til to ekstra timers ugentlig hjemmehjælp til 20.000 pensionister. Gå I ud til de stakkels gamle og sig, at I ikke synes, det er forsøget værd!"

Finansministeren understregede, at han personligt nærede stor tillid til Dr. Raymonds hensigter. "Jeg har mailet sammen med Dr. Raymond adskillige gange, og han er en yderst venlig og rar sjæl. Han spørger meget til hvordan min familie har det, og han sendte mig også et sødt, animeret elektronisk fødselsdagskort for nylig. Så jeg stoler på ham. Og jeg glæder mig til at kunne forære pengene til de ældre og til ventelistepatienterne. Jeg har allerede lovet adskillige hoftepatienter at de får en ny hofte inden jul, og de glæder sig til at kunne danse om juletræet med deres familie."