ERHVERVSLIVET KAPITULERER TIL JENS OLAF JERSILD

Rapportens gentagne og skånselsløse afsløringer af adskillige virksomheders bedrageri, sjusk og vildledning er blevet for meget for det danske erhvervsliv. Samtlige af landets virksomheder har fuldstændig opgivet af finde på flere tåbelige bortforklaringer og har betingelsesløst overgivet sig til Jens Olaf Jersilds knusende overmagt.

En vældig skare af virksomhedsledere valfartede i går til TV-Byen, anført af Henning Dyremose fra TeleDanmark (eller TDC, eller hvad de nu hedder i denne uge). Jens Olaf Jersild, der til lejligheden var iført laurbærkrans og toga, modtog den mistrøstige skare af slagne erhvervsledere foran TV-Byen, siddende på en høj trone dækket af skarlagensrødt fløjl.

Med en streng mine og en befalende håndbevægelse bød Jens Olaf Jersild den skælvende Henning Dyremose at træde nærmere. Henning Dyremose nærmede sig vaklende og kastede sig afmægtigt for Jens Olaf Jersilds fødder, mens han klynkende bad om barmhjertighed: "Bebe! Vis nåde mod os usle fuskere! Vi er skarn! Afskum! Svinepelse! Kun tåbelig letsindighed fik os til at tro, at vi kunne modstå Rapportens magt og vælde. Nådige hersker, tilgiv os vor elendige dårskab."

Dyremoses og erhvervslivets overgivelse blev foreviget af maleren Nicholas Poussin.

Jens Olaf Jersild så overmægtigt ned på den slagne Dyremose, og spurgte myndigt: "Anerkender I Rapportens ubestridte overhøjhed, fra nu og i al evighed?"

Bævende af ærefrygt fremstammede Henning Dyremose: "Vi er Rapportens lydige undersåtter. Hil Jens Olaf, konge blandt konger!" Dernæst kravlede Henning Dyremose hen til Jens Olaf Jersilds fødder, som han grædende kyssede og salvede med olie. Og der var megen jubel blandt de fremmødte skarer af forbrugere.

Med en befalende armbevægelse bragte Jens Olaf Jersild mængden til stilhed, og talte til den krybende og stortudende Henning Dyremose: "Vid at straffen for opsætsighed mod Rapporten er døden. Men da I oprigtigt angrer eders stygge ugerninger, vil jeg skåne de flestes liv. De værste niddinge skal dog ej slippe så nådigt."

Derpå knipsede Jens Olaf Jersild med fingrene, og straks trådte en halv snes harniskklæde håndlangere frem og hev sytten sidegadevekselerere og pyramidespil-bagmænd ud af skaren af virksomhedsledere, og slæbte dem hen til bødlen. De dødsdømte skreg hjerteskærende inden deres hoveder faldt for bødlens tunge økse, og skaren af virksomhedsledere så rædselsslagne til, mens de afhuggede hoveder blev sat på stager til skræk og advarsel.

Da trak Jens Olaf Jersild sig tilbage, idet han sagde "vae victis." Derefter hengav Jens Olaf Jersild sig til et storslået sejrsorgie i TV-Byen sammen med adskillige nubiske slavinder, imens der til forbrugerne blev uddelt brød og billetter til gladiatorkampe.

SCIENTOLOGY BLOT EN SPØG

En hidtil uopdaget dagbog blandt L. Ron Hubbards efterladte papirer har afsløret, at han egentlig bare mente Scientology som en stor spøg. I dagbogen fortæller Hubbard, at han en regnfuld søndag, i et anfald af dyb kedsomhed, fandt på at lave en komplet vanvittig religion, for at se hvor mange mennesker der ville tro på den.

Til Hubbards store overraskelse blev tilslutningen nærmest enorm. Og til hans store morskab var der næsten ingen grænser for, hvad han kunne bilde tilhængerne ind. Således fandt han på teorier om væmmelige engrammer og opererende Thetaner, som helt kritikløst blev del af Scientologys trosgrundlag. I dagbogen skriver Hubbard f.eks.: "Har lige fundet på at galaksefyrsten Xenu skabte de oprindelige menneskesjæle. Men den æder de den nok ikke." Og et par dage senere skriver han: "De åd den sgu'!"

I løbet af 1985 begyndte L. Ron Hubbard at løbe tør for idéer til Scientology, og spøgen var begyndt at kede ham lidt. I januar 1986 besluttede han at stoppe legen. Dagbogen slutter med: "Jeg har fået nogle sjove hjertekramper. Forhåbentlig går de over inden i morgen, hvor jeg vil afsløre at Scientology bare er noget pjat." Samme dag døde Hubbard af et hjerteanfald. Derved er der endelig blevet kastet lys over Hubbards sidste, gådefulde ord, inden han faldt død om: "Fuck. Ikke lige nu. Det er altså ikke det allerbedste tidspunkt..."

Siden Hubbards død er Scientology vokset med uformindsket styrke, men efter fundet af Hubbards hidtil ukendte dagbog, vil religionen blive nedlagt fra og med den første i næste måned. "Sådan kan det jo gå," udtaler Bruno Svendsen fra Scientology-kirken i København. "Det er lidt trist at hele ens livsfilosofi blot er en stor omgang spasmageri, men der er jo ikke noget at gøre ved det. Det er bare ærgerligt. Vi holder en afskedsreception på lørdag, og så går vi hver til sit. Og hvis nogen har lyst til at aftage et vognlæs bøger, så må de meget gerne ringe."